lunes, 31 de octubre de 2011

"No TODOS LOS SANTOS lo son"




Noche de difuntos. De aroma intenso a castañas y boniatos por el patio. Lo único que falta es olor a otoño para que todo vaya al unísono. Cerrad los ojos y aspirad un bosque imaginario pero vívido de hojas moteadas de gotas de lluvia, virgenes, perfectas...¿No os acompaña un recogimiento de libro y chocolate?. En esta época el pelo se nos cae y las farmacias a medio gas rigen sus ventas en ungüentos milagrosos para el cuero cabelludo..¡Ojalá se les siga cayendo el pelo! (deben pensar muchos de ellos). Hacer caja, lo que se dice caja sino es por la homeopatutía y analgésicos de toda la vida (pastillas "El ancla"que sirven para todo), además de cepillos redondos que limpian solos los dientes porque somos unos gandules y nos entran agujetas en las muñecas...
Sobrevivir, sobrevivir...gracias a los antidepresivos y pastillas para dormir, y siendo, parafarmacia, lo que más se vende son pintalabios. No me lo invento, es una estadística clásica, las mujeres cuando más nerviosas y preocupadas estamos más nos pintamos los labios, por aquello de simular exteriormente como una máscara el como una está por dentro. Y cuela, sonríes con unos labios rojos, sintiéndote sexy y especial...¡vamos, tu otro yo, ese que te gustaria ser 24 horas al día!. Hasta que estampas un beso-sello a alguien y te absorbe el "yo" hasta la médula. Otra vez indefensa. Y vuelta a empezar.

Y cuando nos sentimos indefensas, el alma que nos protege vuelve a crear otra máscara, no solo utilizamos un pintalabios, también la pertenencia a determinados colectivos de caracter educativo, laboral, familiar, religioso o espiritual nos proporciona recursos ya adquiridos y limitados, fáciles de mimetizar que, las mujeres utilizamos para sobrevivir en esta selva.
El símbolo que rige la tradición colectiva es el de "pórtate bien", "no provoques perturbaciones", "no pienses demasiado no se te vayan a ocurrir grandes proyectos", "procura pasar desapercibida", "sé siempre amable", "sé superwoman, la perfecta esposa, madre e hija que las enseñanzas te inculcaron", "contesta que si aunque algo no te guste, aunque sepas que te dolerá"...y así interminablemente. Cuantas veces el seguir todos estos valores nos ha provocada una desconexión con el alma que nos alimenta, nuestra alma.

¿Y "ezo" que eee...?.Alma y espíritu se utilizan indistintamente aunque se cree que es el espíritu que nace del alma. Se encarna en la materia y transmite datos de este nuestro mundo para regalárselos al alma. Sino hay interferencias , tanto alma como espíritu se alimentan y enriquecen mutuamente. Y en medio está  nuestro ego que nace al principio con nosotros, con un inmenso potencial. Desarrollando  ideas, valores y deberes que bebemos de nuestros padres, nuestros profesores, nuestra cultura, adquiriendo con ello un escudo  que nos blinda del mundo exterior. Nuestro ego se preocupa más de nuestra satisfacción material, de nuestros propios apetitos. A veces nuestro ego se siente vacio y necesita alcanzar la "luz" de nuestra alma, eso tan abstracto que nos habla de la transición entre la Vida y la Muerte.

Hay muchas formas que pueden hacer que una mujer necesite pintarse los labios más de lo habitual, o hacer alguna locura que rompa con su monotonía, morirse de risa con sus amigas hablando de fruslerias y de intimidades sexuales...El solo encuentro con mujeres hace que salte ese resorte que aprisionaba al alma por todas esas convenciones con las que no estamos de acuerdo pero que nos obligan a pasar por el aro.

Y, en estás, que muchas veces aparece "el depredador". Aquel que no está de acuerdo en que nos salgamos de madre para sobrevivir, aquel que roba nuestro ego y lo modela a su antojo y conveniencia asegurando que lo hace por nuestro bien, aquel que anula nuestros pensamientos creadores y nos obliga, sin condiciones, a seguir un camino, solo el suyo. Aquel que , imperativamente, nos niega el ritual femenino del encuentro renovador , aquel que nos aisla obligándonos a mirar solo por sus ojos...Y cuando una mujer se encuentra  enjaulada coge su alma , su maleta y huye, se va...con el miedo en el cuerpo, buscando que le vuelvan a enseñar como recuperar su vitalidad apaleada. Otras veces continua durante años encerrada en su casa, sin su alma ,llorando sola en la cocina y con pintalabios rojo, disimulando. Y es que el maquillaje , parece que haga milagros. Hasta tú te lo crees.

¿Como ha podido ser? No se entiende, si eran una pareja perfecta, tan amables, no se les oia nunca, tan buenos vecinos...Una mujer apuñalada en Mallorca, un hombre golpea con un martillo a su pareja, un hombre asfixia a su pareja con un cable en Lanzarote, un joven mata a golpes a su novia en Asturias, llamar "zorra" a la esposa no es un insulto según la Audiencia de Murcia, "Una buena relación pese al salvaje ataque"...Y es que no son todos tan santos como los pintan.

viernes, 28 de octubre de 2011

"¿QUIÉN SE HA COMIDO EL AGUJERO DE MI QUESO DE GRUYÉRE?"


                                       Cinco pasos que te ayudarán a actuar de forma positiva ante los cambios y las crisis en tu vida...juassss!!!!

Paso 1. El cambio ocurre incesantemente: ¡¡¡Ni que lo juren!!! Nuestros 27 bancos españoles de 60 se presentan voluntariamente (¡los muy tontos!) para hacer un Test de Streess y sacar pecho diciendo que son solventes. ¿Sabéis cuantos bancos alemanes hay? Pues unas 2000 entidades financieras que se reagrupan en Cooperativas de crédito y Cajas de Ahorros para ser más fuertes y, (listos ellos) solo se presentan 14.El queso no cesa de cambiar y de moverse. Pues eso, porque ahora la Sra. Merkel dice que no ha servido de nada el famoso Tomadura de pelo de Test de Stress. Por lo tanto ANTICÍPATE AL CAMBIO: Prepárate para cuando el queso se mueva. Imposible prepararse porque no sabemos que es lo próximo que diran los Mandatarios Magníficos, (léase Merkel y Sarkozy) De momento comienzan a desaparecer trocitos de queso.


Paso 2. Controla el cambio: Olfatea el Queso con frecuencia para saber cuando se vuelve rancio y hay que comenzar a cambiar. Aunque tus pituitarias no se vieran afectadas por la alergia bancaria europea, dificil veo que puedas olfatear algo en el aire. Y es que no te van a dejar hacerlo. La estrategia sería tapar las fosas nasales de los gordos del banco central europeo con unos panellets hechos a medida y emborrachar vilmente a la Sra. Alemana con cerveza catalana de alta graduación. Al Sr. Francés Padre Novato lo podriamos atontar con el mejor cava de esta nuestra tierra . De esa forma, y solo de esa forma ,el olfato astuto de unos y otros no daría pie con bola y, a lo mejor asi, nuestros bancos de pro, en vez de desembuchar pasta acaban recibiendo algo (lo sé...ingénua de pacotilla soy). Toda estrategia vil es poca.

Paso 3. Adáptate al cambio con rapidez: Cuanto más rápidamente te olvides del queso viejo, antes podrás disfrutar del queso nuevo. Al paso que vamos ya puedes ir guardando el queso viejo porque del nuevo no vas a poder comprar ni las engrunas. No podrás pedir créditos para comprar quesos...Quitatelo de la cabeza!!!Nuestros bancos maravillosos dicen poder sacar los 27 millones de euros de las piedras para engordar al virtual Banco Central Dealgunoseuropeos.¡¡¡A saber!!!¿¿De donde demonios los sacaran????

Paso 4. Disfruta el cambio: Saborea el cambio y disfruta el sabor del queso nuevo....Juasssss!!!!!! Grabate en las papilas gustativas a que sabía ese maravilloso queso gruyère porque, en adelante, solo te quedará el recuerdo y una foto colgada en el escritorio de tu ordenador. Ese será el cambio.

Paso 5. Manténte listo para cambiar con rapidez: Los demás seguirán moviendo el queso - manténte alerta y responde rápido. Eso, muevete rápido y ves al super y comprate todos los quesos que puedas. Al menos aunque no puedas pagar la hipoteca o el alquiler, ni tengas ya coche, ni puedas comprar carne, ni pescado,ni un techo para vivir... tendras queso. ¡¡¡ Si hombre si, que es bueno para los huesos...esqueléticos, claro!!!.
http://www.youtube.com/watch?v=q4m7jFSWYW0&feature=related



                                                      
RECETA DE PATÉ DE QUESO CON ANCHOA

Coge el queso que más rabia te dé ( tierno, seco, azul, brie... lo que tengas en la nevera)
 y le añades queso de fundir de lonchas, un poco de leche y la latita de anchoas escurriditas de aceite, a poder ser que no tengan mucha espina (y, si es asi, ¡¡¡ a sacar espinas... no tienes otra cosa que hacer!!!).

Al vaso de la batidora , lo trituras. Por supuesto, vas probando y vas variando según la cremosidad que desees, (intenta que no te quede como un batido, anda). Cuando lo tengas listo, a la nevera tal cual.

 Lo puedes servir en torraditas o con volovanes con media aceituna negra, o una gambita pelada,
o nueces picaditas, o pasas de corinto o de bocata para almorzar...¡Imaginación al poder!

jueves, 27 de octubre de 2011

"HACIENDO FILIGRANAS CON EL INDICE EN MI PIJAMA"

Me llaman por teléfono. Y lo primero que hago es sentarme o tirarme en el sofá  ya que está a mano de mi culo. En pijama. Un pijama blanco, de flores salmón y topitos en el pantalón, un poco cursi, la verdad. De estilo romanticón que, solo de verlo, ya entornas los ojos de puro sueño. No sé porque pero depende quien llame me acurruco como signo de confianza, aunque no me vea.

Acostumbro ,con el dedo índice, a pasearme entre los topos como si fuera un Scalectric. Pues eso, mi coche un Ferrari o mejor, un  Citroën 2 caballos destartalado que cada vez que abría la ventana  plegable me destrozaba el codo en la primera curva...zasss!. Llevaba el cambio de marchas al lado derecho del volante y rugia como si tuviera vida propia.

Eran otros tiempos. Sigo mi carrera entre topos de color salmón. Y a la vez sigo hablando o más bien susurrando. Si mi amiga me viera con la pose que tengo de fonambulista y con el dedo índíce más rápido que mi adversario imaginario...Porque, aunque no quieras, siempre tienes un adversario, siempre hay alguien que te dice..."¡Como no despabiles! ¿No crees que es hora que hagas algo productivo?". Productivo, ¿ productivo para quien? ¿para la sociedad? ¿para la familia? ¿para mi?. ¿Qué es productivo para mi?. Pues seguramente no hacer huevo, o parecer que hago algo sin hacerlo. Tenemos tan metido en el coco que hay que hacer cosas para sentirse ocupado, que ello te hace ser maduro y evolucionado, que si patatín, que si patatán...a la porra!! ¡Yo no quiero ser ni maduro ni evolucionado!.

¿De que nos sirve tener tan buen currículum escrito cuando el otro currículum, el de verdad, esta vacio como un cuenco ? O eso es lo que te restriegan por la cara porque para "los que contratan" no sirve de nada. El currículum de verdad es ese que no pueden darte título. Es esa receta que me enseñó mi suegra para hacer unos "PANELLETS" de pasteleria, o como empapelar con corcho como me enseño mi padre, o cuando me enseño mi madre a cantar sin miedo ...El currículum de verdad es levantarte a medianoche como un resorte para escribir porque lo necesitas y arriesgar unas letras, o bucear entre los libros para encontrar aquella cita que te calma y te sosiega...


Cuantas veces todos esos "gestos sin valor" son más que necesarios en la vida laboral y no se tienen en cuenta. La paciencia la aprendiste haciendo "PANELLETS" o cuando enrollabas canelones, la constancia cuando cosías aquella falda que creaste para la boda de tu amiga después de muchos cojines, cortinas, manteles...; la resistencia física cuando ponías los zócalos de tu casa, tirada como una colilla ; la resistencia mental cuando perdiste a tu madre, a tu marido, a tu hijo... La perseverancia , cientos de veces que montaste el barro para crear una escultura que no era como tu querías; la fortaleza y el sacrificio , los asumiste, subiendo al Pedraforca y bajando la Pica d´Estats con tus amigos, tus compañeros de vida y, la confianza , la adquiriste con ellos....

Este "currículum de vida" un empresario no lo tiene en cuenta. Solo tienen en cuenta tus estudios, tu carrera, tu experiencia laboral pero no tienen en cuenta todo lo que realmente te enseña la vida que es mucho más.

Deberíamos recordar a todos los empresarios del mundo que somos lo que vivimos y que , por ello, deberían  valorarnos. El resto, "cualquiera" puede adquirirlo, titulillos y otras cosas.




RECETA DE PANELLETS DE PASTELERIA.
 DULCE PARA TODOS LOS SANTOS 1 DE NOVIEMBRE.

Se acostumbra a cocinar en CATALUÑA (España) junto a las castañas y boniatos
asados con un buen vino dulce de acompañamiento.

INGREDIENTES PARA LA MASA (mazapán):

·         500 gr de almendra cruda molida
·         500 gr de azucar glacé (azucar molido)
·         150/175 gr de claras de huevo
·         ralladura de corteza de limón
Sólo hay que amasar todo esto junto y dejar reposar unas horas.
Los puedes hacer de mil sabores*: Piñones, almendras molidas, avellanas, coco rallado, café molido, naranja confitada, melón, limón, membrillo, cereza, chocolate, boniato…
Tras el reposo de la masa:
·         Hacer churros y cortar en pequeñas porciones de unos dos centímetros.
·         Añadir el ingrediente de sabor*.
·         Hacer bolitas con las manos.
·         Hornear sólo durante 8 o 10 minutos a horno fuerte (No excederse en el tiempo o quedarán duros).
* Los panellets de piñones son los más populares. Un truco para enganchar los piñones al panellet es utilizar yema de huevo batida ligeramente en un bol en el que has de añadir los piñones. Coger la porción de masa con las manos y darle forma de bolita procurando apretar los piñones para que queden bien pegados. De esta manera salen deliciosos y con el color característico de pastelería. En el horno fuerte deben estar hasta que se doren y eso ocurre a los 8 o 10 minutos. No más tiempo.
 PANELLETS SIN HUEVO PARA EVITAR LAS ALERGIAS:
Me han contado un secreto para poder hacer estos mismos panellets sin usar huevo. En lugar de utilizar las claras en la masa de la harina de almendra ( o almendras molidas) se puede utilizar una proporción de carne de membrillo; la cantidad que nos dé la textura consistente para hacer las bolitas. No lo he probado pero la fuente es de toda confianza.





martes, 18 de octubre de 2011

" ENTRE LA BOLSA Y LA PAZ"

Que no y que no.

No estoy dispuesta a seguir aguantando que un grupo de personajes nos midan con su vara especulativa y que. por culpa de ellos, nuestra bolsa del pan baje y suba a su gusto y condición. Solución: Que se declare unanimemente a estas Empresas de Calificación inclasificable ,como personas empresarias "non gratas" a nivel europeo. Fuera problema.

No estoy dispuesta a alimentar y salvar más cajas y bancos con mis impuestos para que después yo pida préstamos con alto interés sobre mi dinero, ese dinero que me pertenece y del que solo tengo perjuicios y no beneficios. Solución: Igual que se despide a un trabajador porque sobra pues ¡Adios bancos, adios! y que solo esten aquellos que son transparentes y fiables.

No estoy dispuesta a reciclar cuando las empresas recicladoras obtienen beneficios por mi esfuerzo y yo no obtengo ni un triste vale de descuento por comprar papel, cartón y vidrio reciclado, por ejemplo, ¿por qué el vino o la cola o la cerveza en vidrio me cuesta igual que el que no recicla? ¿por qué mis impuestos municipales no bajan por ello y me tienen en cuenta?....arghhhhh!!

No es lo mismo aquel que roba en tu hogar que intencionadamente , por lo que sea (léase, ideas, ambición, odio, envidia..), empuña un arma y te pega un tiro. ¿Negociarías con el ladrón para que se le bajara la pena si solo dijera publicamente que lo siente mucho y ya está? A lo mejor tendrías bastante con que cumpliera su pena y se retractara devolviéndote lo robado en perfecto estado. ¿Pero se puede devolver una vida? ¿Dime?.

Que no. Que no es una utopía que todo ser viviente tenga trabajo y vivienda. Si todo fuera más homogéneo y no traspasáramos nuestro bolsillo por la envidia cochina que tenemos de nuestro vecino...Lo sé, su casa está en la playa y con vistas al mar, pues te pones un poster y música hawaiana, oye. ¿Qué tiene piscina? pues te pones una piscina de "a rodilla" en el plato de ducha y santas pascuas...

¿Por qué no se obliga a las empresas -mediante Real Decreto ,según su cifra neta de negocios- a contratar a jóvenes y a maduros/as teniendo asi una plantilla coherente que aprovecharia la formación puntera de los chicos con la experiencia obrera de la edades granadetas?. Aboliría, pero ya, el sistema tributario de Módulos o Estimación Objetiva que solo paga impuestos por unidades fijas y no por facturación ( albañiles, mecánicos, peluquerias...) ¿Qué se quejaría mucha gente? Yo también me quejo porque me bajan el suledo o me reducen el horario o , simplemente me despiden...Tras este sistema se esconde mucho dinero negro que se invierte o no ,pero sin pagar impuestos. Todo el mundo a Estimación Directa Simplificada o Normal o como Sociedades Mercantiles, que al menos ahí (ingresos menos gastos) todo es justificado y en factura.

No a tantos directivos de empresa mirones, por favor, y que no hacen huevo. Porque joroba mucho ver como se pavonean delante tuyo cuando vas a piñón y, siempre que pueden, estan a la última en moda en horario de trabajo...argh!!!

No , y aunque sea reiterativo , a que nuestros políticos se crean los reyes del mambo, prometiendo aqui y allá "Conmigo mejor que con aquel" sin presentar realmente algo real y útil que nos ilusione para ir sobreviviendo ,mientras el otro va tapando agujeros negros garrafales con la experiencia que otorga la oratoria.

Sigamos indignados asi nos sentiremos vivos. Y al ser tan pesados, al final, de alguna forma nuestros gobiernos deberan de posicionarse. Se juegan sus votos y su credibilidad.

Esperando a un cambio de tuerca. Y es que no nos queda otra.