¿Os acordáis de todos aquellos remedios caseros de los abuelos, bisabuelos o tatarabuelos para no toser por la noche (la media cebolla cortada en un platito, no toses porque todo apesta a cebolla, incluso tú)? ¿Y si tenías insomnio tomabas ajo machacado con leche calentita...¡¡¡puafffff!!! (Os juro que lo he probado, y ya no dormías horizontal pero si sentado en el excusado toda la noche)?.
Este inciso pueril y vulgar ,exclusivamente narrado por una trabajadora de pro a la que le descuentan el 6,4% de la Seguridad Social del sueldo bruto anual. Parte para la jubilación, parte para la asistencia sanitaria (igualitaria para todo el mundo, sin preferencias de razas ni posición) , parte para la formación de la empresa (¿forma...qué?) y también para el paro y jubilación de los que ya estan.
Todo esto que os comento y que no os canto aunque sería para berrearlo, dada la desfachatez de algunos altos mandos de la Generalitat Catalana (Sr. Boi Ruiz). Mando que "promociona"(piense Ud. lo que dice que tiene un cargo para ello), que además de que me descuenten de la nómina esa pasta, encima tenga que pagar obligatoriamente una mútua privada por el morro dependiendo de ¿¿mi nivel de rentas??....Arghhh!!!!.
Recuerdo a la concurrencia concurrente que este señor había trabajado para las mútuas privadas en su momento....¿¿¿¿Pero que me vendes ahora, hombre????. Si tu quieres dejo de pagar la Seguridad Social y pago una Mutua de Previsión Social alternativamente como pueden elegir los funcionarios, mientras mi asistencia sea asegurada y mi jubilación también...¡Acabarámos!.¡¡¡Pero NO las dos cosas!!!
Como diría una amiga mia ( la Chari, con todo mi cariño), Usted Sr. mio,¡¡¡ME HA SOLIVIANTADO!!!, porque nos cree imbéciles totales ,por lo que veo. Sacar pasta de donde sea sin mirar de donde ni a quien , y mientras ,Ud. promocionando a las mútuas privadas (¿por algún dispendio dinerario o en especie...?) Al paso que vamos os juro, me haré curandera, meiga y vidente de pro porque ""yo mesma" tendré de curarme todos mis males según las ancestrales creeencias rurales que nos anteceden.
Se admiten remedios caseros sobre todo tipos de males. Prometo consultorio gratuito sin ánimo de lucro, yo os ayudo y vosotros me ayudáis , eso sí , la pasta que me descuentan por LEY la Seguridad Social de mi nómina , la guardaré "sota la rajola de casa" ( debajo de la losa del suelo de casa), así si tengo que operarme, pago a tocateja y sanseacabó .¿Mi jubilación?, al paso que vamos terrenito al menos para el huerto-granja autosuficiente ¿te cambio un par de huevazos por salchichas? ,¿como lo ves?.
¡¡¡Volvemos a la tierra primigénia, hermanos humanos mios!!!.
"Muñeira o muiñeira", quiere decir molinera y, aunque el Sr. Rajoy es un señor con toda la barba, de todos es sabido que cuando se molía el grano antiguamente, llevaba su tiempo. Tiempo que el Sr. Rajoy se está tomando.
Este baile gallego por excelencia se inventó para hacer más llevadera la molienda del grano (en este caso nuestro presidente del gobierno se está moliendo los sesos presidenciales ),puede ser acompañado por panderetas o pandeiros (o panderos-traseros populares), gaitas (muchas, y todos quieren que se las soplen al son, por supuesto, alemanofrancés), tamboriles, conchas (no me seáis obscenosss...) y charrascos ( instrumento que consta de un mástil de madera de aproximadamente 1,5 m de altura ,-como yo o como Napoleón...ehhh!!! sin cachondeo, mira donde llegó el tío -, que en su parte superior sujeta un bastidor con varios pares de sonajas de chapa. Desde el bastidor hasta el extremo inferior del mástil lleva un alambre tenso apoyado en un "puente" con el fin de hacerlo vibrar. Golpeando y frotando el cable con un palo estriado, y golpeando a su vez el mástil contra el suelo, se produce un sonido similar al de varias panderetas sonando juntas).
En sus comienzos fue una danza solamente instrumental, hasta que se pusieron a cantarla allá por el siglo XVII, y ahora en este nuestro siglo XXI donde la Muiñeira Rajoyniana será conocida allende los mares, no lo dudéis.
Se acostumbra a bailar en parejas, digo yo, ministeriales. Esperamos nerviosillos y expectantes con ribeiro y pulpo (o " polbo" sea de revolcón , gallego o no), a ver que letra de muñeira se le ocurre diferente a la que ya teniamos. Como ya estamos mal solo podemos ir a peor, pero si vamos a algo menos mal....vamos, es que ya sería todo un logro!! Por eso el pobre debe estar haciendo esoterismos varios, celtas por supuesto, meigas van y meigas vienen con queimada y ritual.
Yo no sabría a quien encomendarme ¿que haría en estos casos el apostol Santiago? El presidente Rajoy difiere, y mucho, del carácter vehemente e impulsivo que caracterizaba a Santiago el Mayor , al que denominaban "Hijo del Trueno". Es tanta su prudencia silenciosa que mosquea un montón, porque hace dudar si sabe o no sabe. Esa actitud le ha servido para hundir a su rival pero ¿ahora qué?. Cuentan que Santiago, el apostol, estuvo con Jesús en el Monte de los Olivos y fue testigo de su resurrección en Galilea. Rajoy acompañó fielmente a Aznar hasta el final y este ha sido testigo de la resurreción azul Rajoyniana en casi toda España ( menos Cataluña y Pais Vasco que pintan bastos).
Un fragmento de un poema de Rosalia de Castro, borda, a mi entender, las sensaciones que siente en todo su ser nuestro flamante y novísimo presidente del gobierno, Mariano Rajoy :
"...El viajero, rendido y cansado,
que ve del camino la línea escabrosa
que aún le resta que andar, anhelara,
deteniéndose al pie de la loma,
de repente quedar convertido
en pájaro o fuente,
en árbol o en roca."
(del poema "Los Unos Altísimos" de Rosalía de Castro)
En definitiva, "Tierra trágame".
Me siento como euro moribundo y, en mis fueros, añoro la peseta, los céntimos y los duros...arghhhhh!!!.
Cada día que pasa me acuerdo más de cuando el cortado o el café con leche valian 80 pesetillas y ahora me cobran 1, 90 euros ¡¡¡que son 316 pesetas!!!. De ahora en adelante pediré que el café me lo hagan con café original colombiano (sin las FARC), leche de vaca de primera ordeñada manualmente con azucar de caña incorporada, en porcelana china "de verdad" y cucharilla de alpaca y si me lo sirve un camarero con taparrabos, "pa alegrar la vista", mucho mejor. Solo asi me iré un poco contenta y, no cejijunta, como me voy actualmente.¡¡¡Y es que el precio se lo vale, ya te digo!!!. Con "croissant" te cuesta todo unos 2,40 euros que son a la par 400 pesetillas de ná...Ni que estuviera hecho en Francia y te lo trajeran en avión con Sarkozy incluido...
¿Y cuando el pan costaba 25 pesetillas que eran cinco duros ?...¡ qué bonico dicho asi¡ y ahora te cobran por una barra de goma-pan 0,90 euros que son 150 pelas, unos treinta duros...por Diooooooo!!!!!
Y sigo. El billete de metro-bus ,ese largo de entonces que cuando lo metías en la máquina se comía el numerico...¡pero si os tenéis que acordar!.Cuando se acababan los 10 viajes (con uno solo podías montar en un transporte), lo usábamos de punto de libro una vez gastado. En aquel entonces costaba unas 640 pesetas y ahora (aunque puedas hacer transbordo, a los tontos nos vuelven conformistas sino lo somos) ¡cuesta
8, 25 euros que son 1373 pesetas!....¡¡¡En Limousina teniamos de montar para ir a trabajar por este precio, qué demonios!! ¡¡Y no me digáis que no!! En aquella época nos juntabamos diez obreritos y con ese precio cada uno, Limousina para todos con coñac Soberano incluido...¡¡¡Acabáramos!!!.
¿Y los libros qué? Tu vas y te miras ese libro de Ciencias de 1º de la E.S.O. que en aquella época te costaba 1.200 pesetas que ya era una pasta ,pero es que ahora el mismo libro y todavía más fácil de montar en litografía (por aquello de la tecnología digital), te cuesta unos 35 euros que son 5.824 pesetas...¡¡¡Ni que fuera un incunable!!!.
Yo todavía me iría más allá,cuando la gaseosa ESTEL costaba 5 pesetas y 2 el casco de vidrio...Como para bajar corriendo las escaleras y cargártelo...¡¡¡En casa te daban un sopapo que pá que!!!. Ahí yo era muy canija y mejor no comparemos, la verdad. Volvamos a la realidad que nos ahoga.
Si un piso nuevo en aquel entonces de 90 metros cuadrados podía costar 18 millones de pesetas o por ahí , ahora nos cuesta la friolera de 300.000 euros que son unos 50 millones de cucas...Lo dicho, con empuñadoras de oro muza en las puertas, por fa, y griferia Grohe de Swarovski , y si me apuras, suelo de marmol de lo más, de ese que resbala y que el perro cuando se refleja ya se cree que tiene pareja, el muy bobo...
Con un sueldo de antes y que cobran muchos ahora , de 145.000 pesetas al mes (871,47 euros), hacía uno virguerias ,si , pero es que actualmente una hipoteca o un alquiler de vivienda se te puede ir a los 800 euros , (sino más) que ya son 133.109 pesetillas . ¡¡¡Vamos que te quedan 6.891 pesetas que en euros son 41, 24 euros!!!. Entre los condones (8, 20 euros que eran 1364 pesetas), una vela guapa de esas de olor (6 euros que eran 998 rubias), unos bombones (5, 80 a la par 965 pesetillas de ná), un picardias de mercadillo (al tanto que igual se encoge, aunque puesto, mejor asi...juasss!!!!!) 12 eurillos= 1.997 pelas, el cava que no falte 3 euros (499 ptas) y, algo de maquillaje de guerra para enamorar momentáneamente ( todo no dura eternamente, ya) unos 6,24 euros antes 1.038 ptas.....¡¡¡ Y se acabó el sueldo!!! Con el pago de la hipoteca y amar al congénere, sin comer ( solo bombones y cava), "chin lu , chin agua, chin ga" (no llega para pagar los suministros) y ná más...El homo sapiens aguanta lo que le echen (como diria Eduard Punset).
Decidida, más que nunca, a que me metan en chirona por homicidio monedil...¡Qué feliz sería echando fuera mis instintos euro-asesinos y sacando las pesetas que todavía tengo en el bote de aceitunas de "La Española"!.
Ojalá los recuerdos pesetiles se convirtieran en realidad, ¿no creéis?.
Soy un perro de lo más canino. En su momento un peluche color canela de dos meses (que no es porque yo lo diga...ejem) de lo más mono...Mi vida doméstica empezó en mi lucha con un samoyedo de tres meses que me triplicaba en altura por el pienso, ese de "a peso", que ponian de lo peorcito en las tiendas de animales.
Un caniche medio soy...¡ vamos ni chicha ni limoná!. No soy ese perrito lanudo enano que muchos dueños llevan de bolso (este año está de moda) ni tampoco el gigante caniche que parece casi una oveja merina. En cualquier caso ,observaba a través de una pared muy dura y peligrosa ( me pegaba cada tortazo contra ella), un montón de seres de "a dos patas" que ni idea como se mantenian en pie , algunos más lanudos que yo y otros muchos, con pelotas lisas con ojos móviles de lo más inquietantes. Me destrozaban los tímpanos otras criaturas que abrian unos agujeros enormes casi a la altura de mis ojos emitiendo como sollozos chillones aporreando con sus "colas con ramitas" (juraría que tenian dos, como mínimo) esa pared que nos separaba tan extraña.
El samoyedo de marras junto con una chiuaua minimalista, imponian su ley y nadie, os repito, NADIE nos ofreció igualdad de condiciones a pesar de la raza y del sexo. Así que tuve que imponerme a base de empujones y trabanquetas y algún que otro gruñido-ladrido , por supuesto que les enseñé las encias con mis incisivos incipientes. Y gracias a esta heroicidad (casi la misma que la de dos políticos cuando se encaran para decir lo mismo con diferentes palabras y confundir al personal) ,me aseguré ser el lider de un partido político-social-familiar....juasssss!!!
Os cuento. Nada admira más que ver un héroe partirse el pecho sin miedo a morir...Asi me vió a través de la pared extraña esa, un ser lanudo , alto de dos patas con medias pelotas y dos colas (después comprobé) afiladas. En estas que estaba en lo mejor de la lucha y "una cola con ramitas" me coge por el pescuezo, hecho que me hizo girar mi cuello 180 grados respondiendo fuertemente con mis incisivos...No pude soportar el ladrido gordo de la "cola con ramitas" que...oh, encima ladraba!!!. Dos colas con más ramitas intentaron tocarme el lomo....Ah, no !!!... Por ahí no paso!!!...Y entonces la ví y ...¡¡¡ ME ENAMORÉ!!!.!!! Y me entró un vértigo que te cagas....!!!. No sé si fue por la carita de trenzas lanudas y ladrido suave o por la altura en la que me sentí abrazado por sus dos colas con ramitas.El caso es que sin que nadie me votara, me sentí lider absoluto en el que sería mi nuevo partido-hogar.
Sin normas institucionales, sin criterio, sin disciplina...levantaba la pata y hala, meera que te crió...la carita de trenzas lanudas me animaba con sus grititos alegres a seguir meando por todos lados, en libertad. Pero el ser de dos patas lanudo y alto, de medias pelotas, ladraba tan fuerte que daba miedo...Yo me escabullia con el ser pequeñito de trenzas aliándonos, en complot, contra el ser alto que bramaba y bramaba pero.....¡¡¡juasssss....no mordía!!. Eso lo sabiamos porque siempre teniamos que comer y que beber, durmiendo calentitos despues de hartarnos, de un tirón.
Hasta que por votación familiar (y yo no pude votar) se decidió acotar mi libertad por la noche atándome a la pata de la mesa. También se decidió que cada vez que meara sin ton ni son, me amorrarian al orin y que me cantarian las cuarenta, primero alegre y cariñosamente y después con algún que otro zapatillazo (que las protectoras no pongan el grito en el cielo, esto es ficción, ¿eh?). Decidieron que no podría subir al sofá (algo que poniéndome a dos patas, como ellos, me he ido saltando); si venía una visita votaron que debía quedarme sentado cuando me decian "Seu" ( y no d´Urgell, no) porque casi siempre saltaba como un loco asustando al personal. Votaron quien debía sacarme a mear por la mañana y por la noche (cosa que cuando llueve es imposible que puedan hacer, soy alérgico al agua, un perro de aguas como yo....juassss!!!) y que, por supuesto, no estaba permitido subir a la cama mullidita de la carita de trenzas lanudas que gruñia como yo (a ella tampoco la dejaban saltar en el sofá)...ufffff!!!!
Así que, visto lo visto, he decidido con mis congéneres caninos de toda la finca montar un partido guaupolitico donde se puedan reconocer nuestros derechos de voto doméstico-familiar. Porque lo que queremos, perros de nosotros, es levantar la pata cuando deseemos, comer la comida de la olla mejor que ese pienso insulso y dormir a la pata suelta en la cama de 140 con nórdico del Ikea...
Y es que...¡¡¡VIVA LA REPUBLICA-GUAU INDEPENDIENTE DE MI CASA!!!
Se dice que el tango nació en Buenos Aires a finales del siglo XIX aunque para contentar a los uruguayos que piden una copaternidad de este sensualïsimo baile, podemos decir que fue en el Río de la Plata . Así ,todos contentos.¿De donde venía este baile? Se escuchaban polkas, valses, mazurcas y habaneras con respecto a los blancos y el "cadombe" , de ritmo percursionista y melódico respecto a los negros que ocupaban un 25% de la población de Buenos Aires en aquella época. Se bailaba en tugurios y lupanares en ambientes prostibularios ,un baile muy físico y corporal, cercano y provocador.
Los letristas eran de lo más, por ejemplo, algunos de sus títulos eran "Dos sin sacarla", ""Con que tropieza que no dentra", "Qué polvo con tanto viento", "Siete pulgadas", "El choclo" ( ya, ya mazorca ...de mujer!!!!). Se encumbró y salió de sus origenes gracias a los niños bien que iban a los arrabales a pasarselo de muerte .
Pero, como en todo, tuvo sus detractores. El Papa Pio X lo proscribió, el Kaiser lo prohibió a sus oficiales y la revista española "La Ilustración " hablaba de lo indecoroso e indecente de este baile singular. Podriamos encontrar en las hemerotecas un sinfín de publicaciones inglesas, alemanas y francesas que ponian a parir este maravilloso baile que te revuelve por dentro hasta lo que no tienes.
Y de Argentina a Grecia.
Aquiles fue hijo del rey Peleo y la diosa Tetis, la joven. Pero el chico griego era mortal como su padre. Tetis cogió a su hijo por el talón y lo sumergió en el río Estigia, con ello Aquiles llegó a ser invulnerable menos por donde lo sujetó su madre. Junto con Ulises y Patroclo, su mejor amigo, ganó muchisimas batallas contra Troya. Era impetuoso, irritable e irreflexivo. Su bravía se basaba en su invulnerabilidad, en ser un semidios. En aquella época se valoraba la amistad entre hombres como una gran virtud, como un verdadero ideal. El troyano Héctor mató a Patroclo creyendo que era Aquíles y lo despojó de su armadura. Enfurecido Aquiles, logró de su madre una armadura forjada por Vulcano, mató a Héctor y lo arrastró con su cuerpo atado a un carro negándose a honrarlo con sus ritos funerarios. El rey de Troya, Priamo, padre de Héctor, intercedió ante Aquiles y este le dió el cuerpo de su hijo. Nuestro héroe griego murió de una flecha directa al talón lanzada por Paris, hijo del rey de Troya y hermano de Héctor. Si queréis llorar de lo lindo este capítulo de la Iliada es el súmmum.
Grecia ha llegado a su límite máximo como hace diez años llegó Argentina (aquella historia de "El corralito"). Y sin embargo el impago de la deuda soberana sirvió para que Argentina devaluando su moneda, recuperara gracias a la agricultura ( las exportaciones de soja al exterior) un momento único de crecimiento actual. Pasó igual en Rusia en 1988 y en Ecuador en el 2000.
Quizás sea mucho mejor defender un impago masivo ante los inciertos años de crisis, desempleo y austeridad que les espera. Puede que si Grecia sale de la zona del euro para recuperar la soberanía de su moneda pueda recuperar su soberanía económica. Y es que la cosa ya no les podría ir peor de lo que les va.
¿Veremos a Aquiles, semidios griego, bailar un puro tango argentino?.
